De là je me suis dit, et si Christian Grey (Fifty Shade) Gideon Cross (Crossfire) ou Gabe Hamilton (Rush) existait dans notre réalité, comment je le vivrais d'avoir un petit ami comme ça.
Dans nos bouquins, il voit sa "cible" au travail/un gala bref et il va la voir pour lui dire:
"Salut, vous avez quelqu'un, car j'ai prévu de vous baiser encore et encore, de vous posséder, vous serez mienne, à moi, mais je ne veux pas de concurrence"
Et la gourdasse, rougit, bégaie et tente misérablement de lui dire non
Dans la vie, je suis à une soirée, il s'approche de moi, et il me sort son laïus cité plus haut.
Ma réaction serait plutôt "BAM" il se serait pris ma main dans la gueule, le délire Gollum "My Précious" sans façon.
La dispute
Prenez une dispute avec un homme lambda, vous savez la dispute idiote, genre "Tu devais sortir la poubelle et maintenant ça sent la crevette dans l'appartement à cause de toi"
Avec le chéri de base, ce type de dispute, c'est 5 minutes de pouillage, puis il cède (car nous les faisons toujours céder) puis 10 min de boudage, et après on oublie tout et on reprend le quotidien.
Maintenant reprenez cette même dispute, et transposez là avec l'un de nos héros de romance.
Je crie qu'il aurait du sortir la poubelle, et lui me rétorque qu'il va me mettre une fessée et ensuite me b**mais j'aurais interdiction de jouir car il me punit.
A) Quand je me dispute, je me dispute et j'ai pas envie de me retrouver nue
B) J'aimerais qu'il arrête de penser que j'ai 5 ans parce que j'en ai 35 et que son délire de fessée commence à me faire flipper,
C) Il se fout de ma gueule, parce que moi je suis énervée à cause de la poubelle, et lui m'annonce qu'il va me sauter sans me faire jouir, et essaye de me faire avaler ça sous forme de punition au lieu d'admettre qu'il ne pourra pas se retenir
L'interdiction de la culotte
Dans nos livres, ils ne supportent pas que leurs nanas portent de culottes ou de pantalons, elles doivent toutes être en jupe, en talon aiguille et sans culotte.
Ça c'est juste IMPOSSIBLE dans mon quotidien, je ne me vois pas sans culotte dans le métro/bus/RER percher sur 12 cm de Louboutin (et dans mon cas ça serait des Louboutox parce que j'ai pas les moyens d'en acheter des vrais) avec une jupe cintrée, en pleine heure de pointe.
Travaillez toute la journée, et donc avoir mon "pussy" à l'air exposée à tous les microbes et germes.
Du coup me connaissant, je mets une culotte, et que ce passe-t-il quand il s'en rend compte?
Il me colle une fessée avant de me B** en m'interdisant de jouir.
(Je vais finir en garde à vue car je l'aurais passé à tabac je pense)
La destruction de la lingerie
Gardons le problème de la lingerie.
Quand ils ne veulent pas qu'on en porte, ils veulent l'arracher.
J'adore la lingerie, et la belle lingerie, et je mets le prix, un sacré prix.
Alors l'idée qu'il vienne et me l'arrache c'est juste hors de question, je n'ai pas un compte illimité dans les boutiques de lingerie, et hors de question qui l'arrache ou je lui arrache une touffe de cheveux.
Je n'arrache pas ses boutons de manchette ou ses caleçons alors il laisse ma lingerie en paix.
La sécurité
Nos héros sont tous adeptes du contrôle, contrôler leur travaille, vie et petites amies.
J'essaie d'imaginer ce que je vivrais, s'il savait tout ce que je fais.
Je vais boire un verre avec les copines après le bureau, et il arrive pour me ramener alors que je ne lui ai pas dit où j'allais (flippant)
Je décide d'aller à la salle de sport, et il la loue pour que je sois seule.(très flippant)
Il est capable de me dire ce que j'ai mangée le midi.(là je commence à avoir une crise de panique)
Il rachète ma boîte pour être sure que personne ne m'embête.(ok je pose une main courante)
Il fait en sorte de devenir mon patron direct pour être avec moi toute la journée.(je porte plainte)
Interdiction de sortir si je ne suis pas accompagnée par lui ou son chauffeur ou son garde du corps.(je quitte le pays)
Dans nos livres, c'est l'instinct protecteur de notre héros, dans la vie ça s'appelle du harcèlement.
La vie sexuelle
Dans nos livres, nos héros sont des dieux du sexe, ils savent où se trouve le point G et a la capacité de faire jouir leur nana sur commande à plusieurs reprises en un seul coït (A croire qu'ils ont passé le BAC point G option orgasme à volonté)
Transposons ça dans notre réalité....
(Oh je vous entend me dire , "mais non ça c'est le top du top qu'est ce que tu veux dire dessus")
Je rentre épuisée après une journée de boulot en Louboutox sans culotte à m'être fait malmener dans les transports en commun.
La seule chose que je veux c'est prendre une douche, enfiler mon pilou et buller .
Et là, il m'attend, jean déchiré, torse nu, il ne me laisse pas le temps de poser mon sac qu'il me plaque face au mur au risque d'avoir un bleu au visage, me remonte ma jupe et commence à me caresser, me demande de me goûter alors que j'ai passé la journée dehors sans culotte! (je vomis c'est sûr) il me fait l'amour et m'ordonne de jouir et en le regardant, ce que je ne peux évidemment pas faire sur commande donc je simule, ensuite il jouit et je re-simule parce qu'il me l'a ordonné à nouveau.
Je me dis que je vais aller pouvoir prendre ma douche, mais il me suit sous la douche parce qu'il est super-endurant et déjà près pour le 2 nd round. moi non (je peux à peine marcher), mais il prend les commandes, 3 simulations plus tard,(je ne jouis pas sur commande à la demande, je ne suis pas CanalSat) je vais enfin me coucher complètement épuisée, mais il me réveille et me refait l'amour...(Je fouille ses poches parce que c'est sure qu'il a planqué du viagra)
Prenez ce schéma, et transposez le tous les jours y compris jour de règle, grippe, gastro....(juste INVIVABLE)
Maintenant, ajoutez ses fantasmes. (oui parce que forcément j'en ai pas)
Il m'attache au lit, les menottes marquent mes poignets, il me fouette (là je pleure parce que je suis douillette et que j'ai mal) et j'ai des marques rouges sur le corps...
Je suis épuisée, attachée, fouettée et il m'oblige à garder les yeux ouverts et jouir quand lui le décide.(il a été formé à Guantanamo ce con)
Le lendemain, je dois aller travailler, et il m'oblige à mettre des talons de 12 cm, une jupe, pas de culotte, et m'impose un plug parce qu'il a prévu de me sodomiser à l'apéro.(Il ne sait pas que j'ai lu Try et que je vais appliquer la théorie Logan, je teste d'abord sur lui)
Et je dois me balader toute la journée, en talon qui tue mes petits pieds fragiles, en jupe alors qu'il fait froid, n'ai pas de culotte et je risque d'attraper une saloperie, et en plus j'ai un truc dans le postérieur de la taille d'un poing qui fait que je peux même pas m’asseoir.
Et quand je rentre le soir, il me ressaute dessus toute la soirée et la nuit.
Si je ne finis pas paraplégique après ça!!
C'est plus une vie sexuelle ça, c'est une technique de torture enseignez par les bérets verts et perso j'en veux pas, orgasme ou pas.
L'argent
Tous nos héros, sont pour la plupart milliardaire à moins de 30 ans sans être héritier.
Dans la réalité, on me présente Arthur, on me dit qu'il a sa propre entreprise, qu'il est très riche.
Mais je ne le vois jamais travailler, tous ce qu'il fait, c'est me traquer, m'acheter des choses, et me faire l'amour partout , tout le temps et ceux tous les jours.
Alors perso de deux choses l'une
soit c'est un mythomane, et il n'a pas d'entreprise et il touche les assedic mais comme il vit chez moi à mes crochets, il peut me gâter en me faisant croire qu'il est fortuné.
Soit , il est trafiquant de drogue, voilà pourquoi il est riche sans héritage avant ses 30 ans, il peut passer la journée à me suivre, m'acheter des choses hors de prix, il n'a pas besoin de bureau car ses dealers bossent pour lui.
Franchement, en y regardant de plus près , on fantasme sur ces mecs à longueur de temps, mais je ne suis pas sure que dans la vie on pourrait gérer et accepter ce genre de despote avec un œdipe mal résolu.
Parce qu'au final, dans la vraie vie, être avec un Gabe, un Gideon, ou un autre, ça revient à n'être qu'avec eux, ne pas avoir de vie en dehors d'eux, ne rien pouvoir faire sans eux et être esclave de leur moindre désir, lubie, envie.
Et si on rencontrait un mec comme ça, la seule chose qu'on ferait serait de partir en courant avec nos baskets au pied(et non nos talons 25cm) à l'exact opposé de lui parce qu'il serait super flippant.
Est ce que j'arrêterais de lire ce genre de livre, non je ne pense pas.
Mais je sais que dans la vie, je préfère avoir un mec normal, qui n'est pas capable de m'offrir des Louboutins mais qui me laisse vivre comme je l'entend.
Noha
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